nimue_in_green

Что-то не пишется мне,дорогие друзья.Заботы-хлопоты завертели-закружили...И как-то осознала я, что писать здесь постоянно нетематический блог,не блог для работы,а для души, может только одинокий человек. Внутренне одинокий. Писать посты, просиживать часами, читать и комментировать других...а у меня теперь нет на это времени,да и желания. Я очень скучаю по вам всем, но чувствую,что не удасться мне сюда вернуться полноценно, а это и к лучшему наверно. Видимо наконец-то я нашла то долгожданное свое,благодаря которому я могу начать новую жизнь. И это замечательно.
Но я все равно слежу за вами...хотя бы одним глазиком

Итак,мои сладкие,жж у меня работает препоганенько,комменты доходят через N-е количество времени и вааапче...

Завтра будет великий праздник,но уже не наш...первый раз в жизни я никуда не иду 1-го сентября.Не будет радостной встречи с одними однокурсниками и неприятной встречи с другими.Не будет закупания канцтоваров и пр. Но...у меня все равно будет новый учебный год...я таки подала бумажки в аспирантуру и в среду я сдаю первый экзамен-специальность...молекулярную биологию.Сдавать я ее буду своему научному руководителю.Вообще для большинства будущих аспирантов экзамен по специальности-это чистой воды профанация,они даже не создают видимость сдачи чего-либо.Зав. кафедрой,который и является экзаменатором по конкретной специальности,а для большинства и науч.руком,просто приходит и расписывается,поговорив со своим подопечным минут 5.У нас же все не так,наша зав.каф. считает,что предмет надо хоть немного,но сдавать,поэтому я буду готовиться к экзамену более-менее серьезно.На самом деле это правильный подход,но на фоне остальных бездельников мы кажемся какими-то пафосными ортодоксами.

И все чаще я задумываюсь о том,что надо куда-то уезжать из этой страны.Наука здесь никому не нужна.Я люблю свою Родщину,но...родина меня не любит и мозги на данном этапе ее развития ей не нужны.тут нужны менеджеры,торгаши,водилы,админы (не в обиду вам всем сказано),а вот представители "гнилой" интеллигенции здесь не нужны.Выпускники моего факультета традиционно уезжают работать за границу в большом количестве.Хорошее образование+нужная на западе профессия.Когда люди старше нас на 2-3 года уезжают,после диссера,или просто на PhD, то это было хоть как-то понятно.А вот когда и мои однокурсники,только закончившие универ,потянулись за границу,то я окончательно утратила иллюзию,что у нас тут что-то будет нормальное с наукой.Безумно жалею,что не уехала в Америку,когда предлагали.Диплом,сделанный там мне бы очень помог в будующем,а теперь мне будет сложнее раз в 100 куда-нибудь уехать.Зато теперь у меня есть четкий план-кандидатская,вторая вышка,потом докторская либо уезжать.Здесь делать нечего.Наше государство пока не полнимает (да и вряд ли поймет),что науку нужно развивать.Да и какая наука,если в нашей стране мизерные пенсии,пособия на детей,сплошная нищета.Стыдно сказать,моя зарплата как лаборанта-исследователя 2800 руб.,младший научный сотрудник получает немногим больше,да и профессора не ахти сколько.Простите,наболело.

Итак,мои сладкие,как справедливо напомнила мне Елена Прекрасная i_taljanka ,я не писала тут уже 2 месяца)))Было не до этогоСначала я долг и упорно писала и защищала свой диплом.Потом долго и упорно собирала бумажки для своей первой поездки за пределы нашей Родины.И мешало мне даже не это....просто,я была счастлива.Да,собственно говоря,почему была?!Я до сих пор счастлива.Дома почти не появляюсь,потому что у меня есть ОН.С ним мне так хорошо,как ни с кем другим.Он меня любит,и я его.С ним я полностью выпала из реальной жизни,о чем совсем не жалею.А главное,счастье с ним абсолютно не мешает мне работать,хотя,скажу честно,наверное впервые в моей жизни,работа не то,чтобы отошла на второй план,но потеряла свою гегемонию по части моих жизненных приоритетов.Эк витиевато у меня получилось)))
Съездила в Скандинавию,масса впечатлений,но не ожидала,что там так грязно. Обошла все столицы пешком вдоль и поперек.В Стокгольм просто влюбилась,а вот Копенгаген мне очень не понравился,в Норвегии очень дорого(это если в кратце).

Сейчас я подала документы в аспирантуру,хочу быть кандидатом,а потом и доктором (ха-ха-ха) наук.А еще хочу закончить что-нибудь,чтобы у меня был диплом о лингвистической вышке,что-нибудь заочное и не особенно дорогое.Я продолжаю учить японский,понимаю,что мне никогда не хватит сил его выучить,но все равно получаю от процесса огромное удовольствие.
Ну вот,собственно говоря,и все. Теперь ваша очередь написать сочинение "как я провел лето".

З.Ы.А еще новые альбомы вышли у моих любимых Hoobastank (скачала,но не слушала), The GazettE (почему-то нет желания скачивать), Arctic Monkeys (еще не скачала,ибо вышел только в понедельник).Уряяяя!!!!!

Съездила на Селигер-отвратительно
Сходила на выпускной-потрясающе
Был кафедральный пикник на даче у профессора-отлично

Теперь оформляю  документы для Скандинавии. ищу вторую работу и готовлюсь к удалению миндалин.Оля-ля.
Как вы?Понимаю.что фленту я по-любому не осилю

Это ж ппц что такое.чертовы врачи,ненавижу их (сама врач из семьи врачей).Мне нужны были две формы 86-одна для аспирантуры,другая для переоформления на работу.2 недели я ходила к этим скотам в поликлинику,сидела в очередях,сделала все анализы,прошла всех врачей...сегодня пошла заверять...началось все с анализа крови-его перепутали,явно не моя кровь,ну очень явно,с повышенным сахаром.Врач меряет мне давление-оно как и всегда низкое.А я сижу вся в соплях-у меня аллергия.И она начинает мне трындеть,что не может выписать эту справку-у нас же вредность на работе и пр.,вот мне надо сходить к аллергологу,неврологу и т.д.А переоформляться мне нужно 31-го.Я не успеваю.Потом приходит заведующая отделением и начинает трындеть что мы вам ничего не дадим,нельзя,вы больны и т.д.А потом говорит,что в нашей поликлинике справку на профпригодность не могут дать-лицензия не та,нужно переться в какую-то далекую поликлинику и платить деньги-там сделают.Но мне ее по-любому не сделают,потому что я не пригодна.Я чуть со стула не упала,говорю :"А как же мне столько лет в этой поликлинике эти справки на профпригодность выписывали?"Они ржут,суки.Ну я их и послала.Самое смешное,что точно такую же справку,но в аспирантуру они мне выписали.
Черт знает что!!!Я не дам этим тварям разлучить меня с любимой работой.Придется покупать,но уж точно не у них.Извините за мат,меня трясет 

Итак,мои дорогие,уже забывшие про меня,друзья. Я вернулась.Диплом закончен и защищен. Комп сдох от вирусов и не реанимируется,поэтому вылезаю в инет раз в неделю с работы.Личная моя жизнь потерпела очередной крах)))
Ууууууууууууууухууууууууууууууууу,вот и почти весь дайджест новостей за последнее время.
Давно не читала фленту и думаю половина из вас тоже забыла про ЖЖ.
Отпишитесь кто еще жив в моей фленточке.
Соскучилась,все таки ЖЖ-это зависимость.Безумно не хватало вас,общения,наших шуток,слез и личных историй.

Мой отдых начался в четверг, когда мы с замечательной Софи meravigliosaaa прогуливались вокруг главного здания МГУ и его окрестностей.День был дождливый,дул какой-то мерзкий ветер, но было очень классно. Студенты такие все из себя,очень важные,куда-то несутся,но выглядят очень замученными...по-моему им там промывают мозги)))Мы даже добрались до биофака,который стоит на отшибе...альмаматер моего начальства)))и я могла там учиться,но не захотела уж чересчур биться головой об стену.А вот одна из замечательных фоток, сделанных Софи.

А вчера, как вы знаете, в Москве была "Ночь в музее"...затея хорошая,но в нашей златоглавой и первопрестольной полностью проваленная (я бы хотела сказать это в более крепких выражениях,но не буду).В Европе музеи работают всю ночь и бесплатно,а у нас официально до 2-х ночи,а в итоге большинство позакрывалось в 11 и наш поход превратился в тупую беготню с надеждой попасть куда-нибудь,а нас таких было очень много.Началось все с того,что я предложила своей коллеге по работе прогуляться на Винзавод (не люблю это псевдокультурное учреждение,но ночь обещала быть классной),она согласилась,но предложила сначала сходить на концерт. Вобщем,пошли мы на концерт,пришла куча незнакомого народа и Катя нас всех знакомила. Концерт был у музея Маяковского,потом мы всей толпой потопали куда-нибудь выпить,в Китайском летчике была полна коробочка.мы дотопали до Культа,там приняли,потом шлялись по Москве в поисках какого-нибудь работающего музея,дотопали в музей ГУЛАГа и осели там. Это была жесть,дорогие мои. Там был спектакль о жизни женщин в лагерях,местами я плакала,очень драматично.Я в полной мере ощутила как хорошо,что сейчас мы все по ночам спим спокойно (если не считать каких-то личных проблем) и не боимся, что за нами придут.Господи,какое же это счастье...Спектакль закончился без 20 минут 2 и мы двинули обратно в Китайского летчика (к этому времени нас осталось 5) и даже по пути постояли в пробке на Мясницкой и на Новой площади,пили всю ночь и даже танцевали.Хорошо-то как))))А утром в Москве пусто,почти нет машин,мы ехали и это просто был кайф...пили кофе,потом искали еще кофе и осели завтракать в Шоколаднице на Новом Арбате...я пришла домой только в 8 утра,но ночь была классная)))

З.Ы.В нашей компании оказалась однокурсница моего мужчины с непонятным статусом (бл...,как же тесен мир) и это выяснилось абсолютно случайно,так что на вечер я была обеспечна воспоминаниями и мыслями о нем.Бедный,он наверно всю ночь икал,ну да х с ним.Мне было очень хорошо.

З.Ы.Ы. Если кто-нибудь из вас все еще хочет со мной просто погулять, то я только за)))

Здравствутйе,мои ненаглядные.Я не писала тут уже наверно месяц...уж очень все было паршиво-с моими мужчинами,с моим здоровьем и дипломом. Все по-прежнему хреново,но мне почему-то стало очень хорошо)))Я по вам всем очень соскучилась,но не хотелось вываливать тут все эти сопли-слезы.Расскажите мне как вы живете,я не осилю фленту за месяц))))

И опять телеграфно. Сегодня был замечательный день,погода в Москве замечательная.Пришла весна. Сегодня мы ходили на Травиату в Консерваторию, все было замечательно, только Альфред лажал.Потом пошли в "Квартиру 44" попить кофе-кухня ужасная,ноги моей больше там не будет. Потом пошли по магазинам-я купила себе черный балетки и джинсовую юбку. Это ужас,что в обувных магазинах творится-какая-то жуткая обувь на гигантских каблуках,которую невозможно носить. Приходишь в какой-нибудь понтовый магазин,а там одни каблуки,и где-то в углу скромно лежит несколько пар без каблука.Единственное, что радует-это буйство цвета. А вот джинсовые юбки я никогда не носила-мне казалось в этом есть что-то деревенское,а сейчас выяснила,что в моем гардеробе много вещей,к которым она очень идет. Вобщем день удался)))Сижу, впервые за долгое время крашу ногти)))

Итак,мои ненаглядные,простите,что не читаю вас. и не пишу сама. Так получается. У меня все хорошо,я довольна жизнью,сплю хорошо,кушаю,гуляю,сижу на любимой работе и пишу диплом. Со второй работой ничего не получается,ну и хрен с ней,я снова научилась жить на то малое,что у меня есть. А сегодня случилось маленькое чудо. В начале года нам дали грант на одно исследование и кучу денег на реактивы и прочее. Осталось немного и на зарплаты)))Поэтому вместо 2800,которые получают все лаборанты во всех НИИ (если конечно не примешана коммерция), каждый получит по 10000 ежемесячно. Пустячок,а приятно. И я не знала когда их будут перечислять,уже стала думать,что мне померещилось и послышалось и даже перестала надеяться. и вот сегодня я посмотрела счет на карточке и обнаружила,что нам перечислили все деньги с начала года. Я решила их не тратить,а поехать в путешествие. Решила съездить в город, о котором думала очень давно,-Копенгаген)))А заодно и другие скандинавские страны. тур, который мне нравится начинается 31 мая и длится 8 дней. Проблема в том, что 11-го июня у меня защита диплома и я боюсь, что начальство меня не отпустит. а потом тур будет стоить чуть дороже с каждой потерянной неделей. Поэтому у меня появился стимул закончить диплом гораздо раньше,неприятность в том, что возвращаются наши студенты из Америки и мой научный руководитель будет с ними возиться,а времени на то, чтобы проверить диплом у нее не будет. В понедельник и во вторник буду со всеми разговаривать. Уж очень хочется куда-нибудь съездить,я никогда нигде не была. Если кто-нибудь захочет ко мне присоединиться,то я буду счастлива. Путевка стоит около 20 тыс. Это автобусный тур Финляндия-Швеция-Норвегия-Дания. Начинается он в Питере,за билеты до питера придется платить отдельно (можно купить самим).  Желающим могу рассказать подробности (правда большую их часть еще сама не знаю), мне очень нужен попутчик.

А вот еще немного. Вчера была на спектакле Студии театрального искусства (на улице Станиславского) "Битва жизни" по Диккенсу. Очень понравилось, советую сходить. А завтра я иду в консерваторию на дипломную постановку "Травиаты". И это замечательно. Кстати билеты стоимостью до 120 рублей-хахаха)))

Вот уже месяца 2 у меня в голове крутится идея поста...про страхи. Все люди чего-то боятся, у всех есть свои, зачастую непонятные другим, страхи.
Вот, например, я боюсь:
1) Высоты (ну это очень распространенный страх)
2) Высоких зданий (мне все время кажется, что они на меня упадут, но в то же время не могу жить ниже 8-го этажа)
3) Насекомых (любые насекомые вызывают у меня дрожь и рвотный рефлекс)
4) Кукол, похожих на людей (все эти маленькие фарфоровые девочки в платьицах меня доводят до дрожи-наследие фильмов ужасов)
5) Оставаться одной в квартирах, где я чувствую дискомфорт, или бодрствовать, когда все остальные уже заснули
6) Детей (мне кажется, что они маленькие демоны и знают что-то такое, что никто не знает, и они лживые, а потом в пубертатный период у них это проходит)
7) Карликов (когда я встречаю их на улице мне не страшно, но иногда в темноте мне мерещаться карлики)
8) Собственно темноты, хотя в темноте я хорошо вижу (я люблю сумерки)))
9) Людей на темных улицах
10) Толпу
11) Клоун(мне кажется они очнь злые)

UPD: 12)старости-не хочу быть немощной и одинокой, поэтому хочу умереть молодой
13) беременных-боюсь их ненароком задеть и ударить,но в то же время сидит внутри идея,что это заразно,бугага)))
14) самые сильные страхи-лед,лестницы и все неустойчивое,скользкое, что может привести к падению
 

Потом вспомню еще и допишу. Вообщ мне кажется,что многие наши страхи спровоцированы фильмами ужасов. Например, мне герои эти фильмов или нечто похожее мерещится в темноте спустя годы после просмотра. Есть любимые фильмы типа "Хрупкой" или "Silent Hill", которые я пересматриваю многократно. Людям не хватает адреналина)))

Да,мои замечательные, похоже в ряду моих любимых книг пополнение-это недавно мною купленная и прочитанная "О приятных и праведных" Айрис Мердок. Да, это нечто, есть все-таки какое-то очарование в британской литературе,может быть это потому, что дух британии со всей ее чопорностью и холодом мне ближе всего,гораздо ближе утонченных слегка вульгарных французов,страстных испанцев и итальянцев.Старая добрая Англия...

Ну так вернемся к Айрис...у меня был период увлечения ею,я прочитала разом 3 ее романа,но потом остыла. Люди в ее книгах всегда казались мне странными-легкомысленными,до предела эгоистичными,непоследовательными,подчиняющимися порыву и совершенно неподвластными логике,а зачастую лишенными элементарной бинарной морали.Но эта случайно стащенная с полки в магазине книга,которую я взяла только чтобы набрать сумму,указанную в подарочном сертификате, вернула меня к Айрис)))За свою жизнь она написала 26 романов, а я прочитала только 4((Есть к чему стремиться:
( Список )

Появятся деньги-пойду и куплю что-нибудь из этого. У меня уже появился целый вишлист того, что я куплю после того как когда-нибудь получу зарплату. Некоторые нужные вещи я оттуда вычеркнула,например,плеер взамен того,который совсем сдох.Зато там есть черные балетки взамен тех,которые я сносила до дыр,пара шмоток для обновления гардероба,ну а основную часть я отложу на отдых.Мечты-мечты.
З.Ы. Сегодня посмотрю обязательно фильм "Айрис" с Джуди Денч и Кейт Уинслет))
А Визуальный редактор, между прочим, не работает

И снова здравствуйте, мои ненагладные. Простите, что так давно не писала и не читала. Не то, что бы не было времени, просто...я как сомнамбула. Мне не плохо,не хорошо. С работой какая-то фигня, но меня это уже мало заботит, меня захватил какой-то вселенский пофигизм. Я хорошо кушаю, заболела какой-то фигней, сопровождающейся температурой и усталостью. Диплом не могу писать. Все лень. Постоянно хочу спать. Не хочу выходить из дома и практически не выхожу, поняла, что просто устала от людей, надоели они мне, суетятся, вопят, скандалят, мешают.Бррр...Мечтаю о деньгах, хочется поехать куда-нибудь отдохнуть летом, а еще появились бабские мысли про шмотки новые и прочее, очень хочется обновить гардероб)))
Напишите мне что-нибудь, я по вам очень соскучилась

Сегодня меня постигло огромное разочарование. Я наконец-то нашла попутчика для похода на концерт Simply Red и это стало поводом,чтобы наконец-то посмотреть цены на билеты...мдаааа...цены практически заоблачные.Даже если б я по-прежнему так хорошо зарабатывала, то вряд ли бы купила билет. Самые жуткие места-в заднице балкона стоят всего 1700,но уже чуть ближе-5000. А сходить на концерт так, чтоб ничего совсем не увидеть-это того не стоит.Вобщем,я расстроена. Это ужасно. Самое обидное, что это последний тур одной из моих самых любимых групп, приуроченный к 25-летнему юбилею...прощальный тур. Первый и последний раз в Москве. В Лондонне будет 12 концертов и билеты на все были раскуплены заранее,так что решили сделать 13-й...а я их не увижу(((

Да,мои дорогие,голод это нечто. Вокруг люди постятся и я им завидую,они там рис всякий,овощи едят,везучие. У меня с голодухи уже практически постоянно болит голова. Через день-два знакомые меня водят по разным кафешкам,там конечно нормально не наешься,поэтому теперь еда в моей жизни носит сугубо эстетический характер. Я хорошо кушаю (первое,второе,третье,салат) на работе и это замечательно,в основном мне этого хватает. Но столовая работает только до 14.30 и иногда я не успеваю,как сегодня,в итоге за день я съела пачку венских вафель (для тех, кто не пробовал-это 4 мягкие вафельки с суфле между ними),полшоколадки и выпила 3 чашки чая с сахаром. Вот и вся моя нехитрая еда. Соответственно по выходным я либо не питаюсь вообще,либо меня кормят во всяких заведениях,где скорее не поесть,а посидеть и поболтать.Аппетит у меня отсутствует практически полностью. Периодически я ворую хлеб,масло и сахар у родственников)))Деньги-то у меня кое какие есть,но я их экономлю.Поэтому  дома иногда питаюсь макаронами,а вот сейчас варю себе рис. Питательной ценности в нем никакой,но я надеюсь,что хотя бы голова перестанет кружиться.
З.Ы. Если кто-то посмеет меня жалеть и причитать-получит бан. Я здесь все это пишу не для того,чтобы вас разжалобить и поплакаться,я просто делюсь своим жизненным опытом,не более того. За сочувствие спасибо))

Эх,настроение паршивей некуда.Нет весны,а я ее так ждала.Мать моя женщина,я устала и больше не могу быть электровеником. И вот о чем я думаю последне время постоянно. Все мои мужчины были замечательными людьми в те редкие моменты когда не были последними засранцами, кто больше, кто меньше. И все они были способны на высокие сильные чувства и длительные отношения...но не со мной, а до или после меня. И знаете, мои ненаглядные, как-то меня это все заипало (пардон муа за падонкафский язык). С каждым моим романом, интрижкой или непонятно чем я все глубже и сильнее осознаю мысль, что пора мне заканчивать попытки наладить свою личную жизнь.ну ее нафиг,она мне уже никакой радости не приносит, я даже секса уже не хочу,ничего не хочу.Мужчины мои стали раздражать меня невыносимо.То ли я дураков выбираю,то ли они тупеют рядом со мной.Вобщем удовольствия ни мне,ни им наши отношения не приносят.Зато после меня они вспоминают эту знаменитую фразу Маркеса "Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей, пока мы не встретим ТОГО ЕДИНСТВЕННОГО. Чтобы, когда это в конце концов случится, мы были благодарны." Вот после меня они так благодарны и так радуются другим девушкам.Ухуууууу,я приношу счастье людям))))Хоть и таким странным образом.
Я пыталась бороться, пыталась искать, пыталась пускать все на самотек (вспоминая того же Маркеса- все лучшее приходит неожиданно), но толку ноль. И напрашивается очень логичный вывод-ну не мое это все, вся эта личная жизнь, мужья, дети, любовь, романтика.Буэээээ...Так что пора со всем этим заканчивать,ну нах,оно мне надо-радости никакой. Одни ограничения. Да и честно говоря после стольких heartbreaks и чудовищной вереницы мужчин я уже не способна на какие бы ни было чувства,особенно когда тот другой человек ничего не дает. И они никогда от меня не получат того,что хотят,и я от них тоже.Так зачем это все?А не зачем,это навязанная модель-что обязательно должен быть кто-то,иначе ты не успешен,не состоялся...да ну нах...модели никогда не были актуальны для меня,как же я так в эту вляпалась. И вот сейчас мне легко,легко и тепло от ощущения свободы от этого маразматического стереотипа. Всем нужно разное-кому-то семья,кому-то карьера,кому-то творческая реализация,кому-то ничего.И это замечательно-наконец-то понять что важнее и расставить приоритеты)))

З.Ы. каждый, кто напишет-ты просто еще не нашла своего,но обязательно найдешь и у вас будут милые карапузики...получит от меня пару ласковых, направление на йух и бан,большой и толстый)))

Ох,дорогие мои,как же меня плющит.Настроение скачет как накурвшаяся белка...или это у меня уже белка...белочка горячечка.Сил никаких нет.Что я делаю и зачем остается для меня полнейшей загадкой.Ссорюсь с дорогими людьми,улыбаюсь засранцам.Говорю н пойми что(хотя вот это уже традиция).Хочется вырубить телефон,интернет и не выходить из дома какое-то время,иначе будет что-то страшное.Я вообще за себя не отвечаю,полный геморрой головного мозга.Страшно.Что делать? 

Итак,мои ненаглядные,я ходила на свадьбу моей дорогой Юленьки и Эша.Ну что вам  сказать...эти двое просто созданы друг для друга.Да,они ссоряться.Да,они расходились больше чем на год.Да,в любых отношениях есть разные косяки...но...вобщем это тот редкий случай,когда все просто супер...как в сказке.
Самое празднование мы начали девичником в "Скромном обаянии буржуазии", где перезнакомилась женская часть населения.А собственно свадьба была вчера. это была классическая свадьба с кукольным белым платьем (но слава богу без тюля и прочей мерзости,Юля выглядела божественно), с тамадой (даже двумя,семейной парой за 50,которые иногда меня раздражали),конкурсами (подчас дебильными, в большинстве которых я не участвовала),шикарным столом (под конец тамады со своими конкурсами тупо не давали нам доесть и допить))),танцами (но их было мало и я почти не танцевала),одним буйным гостем (который все время лез везде,в камеру,мешал тамадам и прочее,и прочее)...и,ах да,забыла,влюбленными женихом и невестой. Я всегда могла, посмотрев на пару,определить действительно ли  между ними что-то есть,или это просто игра...от них должна исходить аура интимности и  у них она есть. Букет достался младшенькой 16-летней Юленькиной двоюродной сестре  (когда мы водили хоровод большинство девушек мечтало,чтоб им букет не попал,может лукавили,мне вот не хотелось,мальчики ловили подвязку охотнее). Единственное, с чем лоханулись (пардон за выражение) молодожены-с выбором музыки,ее они не продумали и песни ставил DJ,так что мы послушали и Верку Сердючку,и прочих,а первый их танец был под Алсу (могло бы быть и хуже). Парочки,которые там были, нежно держались за руки и целовались.Красота)))А еще им очень повезло с родителями,у Юленьки очаровательная мама и Эшу повезло с тещей,его маму я не знаю,но мне показалось,что она приятная женщина и у них с Юлей не будет проблем. Вобщем,это было замечательно,я безумно за них рада. И самое прекрасное, что у них чувства действительно взаимные...да,кто-то кого-то любит сильнее,но факт в том, что любят они взаимно.И я рада,что они у нас есть,они дают шанс поверить,что все таки есть на этой земле такая непонятная вещь,как любовь.
После свадьбы мы поехали в гости к моим однокурсикам,благо они живут в 5 минутах ходьбы от меня.Они сидели и пили водку,я пила чай,болтали,один мальчик стал всех грузить пьяными бреднями,а потом мы пошли спать.В 4 часа утра меня бы никто домой не пустил,поэтому я мирно посапывала на диване до 10 утра,мне снилось,что я проснулась пьяная в книжном магазине/библиотеке и все выясняли вопрос как я там оказалась...И никто не поинтересовался где я шляюсь,хотя обещала прийти вечером,все ли со мной хорошо,не завез ли меня куда таксист,не убили ли меня,ограбили,изнасиловали...никто не позвонил...
Вернемся к свадьбе. И вот сидела я,смотрела на это и было мне хорошо,в том числе и от того,что мне тоже есть к кому прижаться. И вся эта аура романтичности подействовала на меня разлагающим образом.Я мечтала о свадьбе всего пару раз в жизни,когда была очень сильно влюблена.А вот абстрактного желания "замуж" у меня никогда не было. Но в такой обстановке я тоже стала размышлять-а какую бы я хотела свадьбу...вместо белого платье нечто похожее на кимоно (об этом я думала еще до увлечения Японией), в апреле,тщательный подбор музыки (например, в качестве главной песни Joe Cocker "You Are So Beautiful"),свадьба маленькая (тем более,что у меня нет родственников)...и вобщем-то все....ах да,главное-по любви)))
А что бы хотели вы или что было у вас?

В жизни должно случаться хоть что-то хорошее....и вот, после долгой тяжелой подготовки я сдала предзащиту.Сдала,на мой взгляд,хоть и с ошибками, но лучше остальных. Это приятно. Даже Марина Анатольевна вроде была довольна.
С работой продолжаются трудности...точнее полная жопа. Я досчитываю последние копейки, гордо скрываю практически от всех свое бедственное финансовое положение...на постричься денег уже нет, осталось совсем немного,а на сколько их еще растягивать я не знаю.Занимать и принимать подачки не хочу,слишком гордая для этого.Как-то это все мерзко...Мясо исключила из рациона. Скоро в столовой перестану брать салаты.Это  все какой-то страшный сон,это должно когда-нибудь кончиться,я заслужила деньги,я заслужила отпуск.
И да,кстати...я снова одна,не знаю плохая это или хорошая новость. Дело в том, что когда у меня налаживается личная жизнь начинаются нереальные проблемы на работе, и наоборот. И даже не из-за времени и уделяемого внимания,а просто каким-то магическим образом.Я робко надеюсь,что теперь с работой все наладится,потому что на самом деле постоянно плачу,чувствую себя беспомощной и одинокой,тряпкой,бездарностью,неумехой никому не нужной,на всех срываюсь. Я ведь люблю работу,а работа любит меня,и нам никого не надо,нам вдвоем хорошо. Все равно ни один мужчина не будет меня любить и понимать,и доставлять столько радости,сколько работа.

Совсем мне не до жж...эта предзащита,которую я никак не могу сделать,поиск работы, большой перерыв в японском,усталость,недосып,вечное разруливание личной жизни,которая вроде бы налаживается (тьфу,тьфу,тьфу,не хочу сглазить)...и нет совсем времени и желания писать...но надо написать...время мое утекает как песок сквозь пальцы...ходила в субботу смотреть "Сумерки",не попали,пошли на "Войну невест",милый фильм,люблю кейт Хадсон и Энн Хетауэй,мне понравилось,кидайте в меня тапками. А в воскресенье-суши,разговоры о Японии (я неделю не занималась японским,уже начала забывать,прогресса нет,не вовремя я стала его учить) ,потом пошли от Чистых прудов к Кремлю,а там все перекрыто,на Красной площади шабаш,посвященный последнему дню масленицы...и дотопали мы до всего этого под разговоры о Pink Floyd,а тут такое...пока мы пытались обойти все это, с позволения сказать, действо...хммм...до меня доносились жуткие звуки этой бесовской оргии...мы попали в самую жесть,потому что я услышала эту жуткую песню про одноклассников, потом был еще какой-то маразм,но мой мозг перестал это воспринимать.Господи,ну уж если ты слушаешь нечто подобное,то запрись дома,одень наушники и не убивай окружающих людей полным отсутствие музыкального вкуса.Я не претендую на звание эстета,знатока и прочее,но....это же ужасно.после этого мне нужно лечебное прослушивание Битлов.